Profil von vera 往往♣ ♠ ♣FotosBlogListenMehr  |  Extras Hilfe |
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无常
Leoschrieb:
突然想和你说说话，我做了错事，我伤害了一个人，我伤害了自己。
其实旅行是想离开，可是发现逃不开。
灵魂可以被救赎吗？
我失重了。
3 Sept.
涛 陶schrieb:
原来不是只有我有这种感觉啊！我也觉得你变了，我不知道你变得真实还是隐藏了，虽然我对你的变化也会有些许不安，但是看到你比以前笑得次数多了，就随你把！虽然有时觉得我们的合拍总是对错了位，但是我知道我们还多为互相找想的，迟早我们会越来越好的!
13 Mai
vivi Xuschrieb:
背景音乐好听
7 Nov.
Cynthiaschrieb:
一切都会过去...
喜欢背景音乐:)
13 Okt.
Jessicaschrieb:
我在我那边回复你了。
你去看看给我个反馈。祝开心~
爱情走了就是不合适。你的爱情看上去貌似会来的比较晚，所以要耐心一点。
24 Mai
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♣ ♠ ♣暴走咆哮女往往 16 Dezember snow 下雪了，倫敦。 我聽CHARA的ボクのことを知って，后面一首就是x'mas spirit。chara在骨髓里宠爱你的灵魂，忘记浅野吧，细细 我多管闲事一下。。。 新加坡下雨了， 我重新再看《世界盡頭和冷酷仙境》。 晚上很晚，一個人的房子里，有些事情終于愈合。放慢，讓自己休息，滿足基本的生活需要，而不是把情緒一直放肆在發泄里。 這些疤痕也是紋身。我會忘記掉，hehe,可有句话不是说，如果你说要忘记，说明你还记得嘛,那么还是繼續往前走吧。 感謝凱龍星和土星。呵呵 10 Dezember A fatal lot is unavoidable.我重新看《Norwegian wood》， 看初美的那段时候， 他回来告诉我，你过世的消息，在今晚。 没有别的话了， pls rest in peace. amen～ be happy wherever you are~ 08 Dezember will you hi :) i am alright, same old. quite semi-peaceful now:) used been very miss you , but now feeling pretty free about anything... maybe i got the way for let it go. ice-cream was very sweat and here is no earthquake, whatever the life for renting or stealing... i am satisfied now, how about you? as i told u never say never.. got some words always spinning in my mind, such as: after you. vivid memories. last sunset. rustle of leaves. i am still @ s'pore... very hot... suddenly a bit miss you as u said as a close friend, hopefully everything went to fine on you... Finally, I could say hello & goodbye to you :) hey, as long as you woke up... you knew myself always felt shy then haven't intend to send this out.. always thanks for your pasta and morning latte Vera xx 12 November 不是蚂蚁也不是上帝 1。“都是乞丐” 2。“一个一个谁比谁容易” 3。 “引用我喜欢的blogger的一句话。送给能看懂的人。 真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。” －－－－－－－－－－ 我什么都没说 以上皆为引述 细细～ 01 November it will no longer be necessary~自然而然的，这一年仍然有许多的事情，许多的人经过。有许多事情过去了能够忘记就忘记，还有新生等待迎接啊～ from nothing last to still got something last，潘锋说我老了。我可以说什么好呢，总有某些瞬间还在，比如说： 在《The Curious Case of Benjamin Button 》里，我在看到 黛西断了腿不可再舞，她一人面朝大海望着日出，对轻声到来的benjamin说：I promise you, I'll never lose myself to self-pity again. 在重看王小波时，念到很久以前有个人写着： －－ 我认为低智、偏执、思想贫乏是最大的邪恶。当然我不想把这个标准推荐给别人，但我认为聪明、达观、多知的人，比之别样的人更堪信任。 －－ 人活在世界上，快乐和痛苦本就分不清。所以我只求它货真价实。 比如说很多这样类似的时刻，我便不觉得孤单了：）呵呵～ 29 Oktober no more will i say~ 过去的某个时候，那个女孩儿坐在对面的语结难言。 现在同她很类似，话说一说，就不知道跑去了哪里，有时我是暴烈的。 到现在，到这个时候，已经不需要那个样子了。渐渐的平静下来吧。 我想不起来《no more shall we part》已经听了多少遍，买了多少张送给喜欢的人。 一定有那样的一些人儿，比我更加了解他的音乐性。 这些一切的投射，我知道，你声声念念着虚假，可有什么是真的呢？！ 什么是对什么是错，是头盔同学的问题啊：） 有个道理是这样的：我不认为我可以高高在上，鄙夷任何人的软弱，正如同我不知道自己，到底可以坚强到什么程度。 08 Oktober 好久以后 今天chia先生发来邮件，说一切顺利啊。 我松一口气，还好还好，好歹是顺利的，不然我这老脸往哪搁。 公司男生多一些，简单一些，让我大松一口气。继续拜师学学，土星在我9宫和10宫头，占星术的说法里称之一种召唤，我最近常常想起sandee说自己倒霉的事情，她说从没见到一个人像自己这么倒霉。我当时也只是笑了一下，估计每人说起来大概都有番血泪史。我能了解要到那个地方，所经过大段孤寂的过程，耐心的积累，然后迎接个个失败，忍耐忍耐，在完成前还是忍耐。 前几日总算安生下来。再看亦舒。一面笑一面流眼泪。 她总说自己是恨的，总是不如意。不是秋雨瑟琴幽的恨，是南京大屠杀的恨。 “我喜欢汪明荃，虽然不认识她，自七七年开始就喜欢这个女人.她并不是特别特别漂亮，身材太细小，但我告诉你我为什么喜欢她，因为汪明荃有时代女性的气息，兼廿世纪末的风情。 最突出的地方不在演技与歌技，至值得佩服的是，以她的教育水平，她已懂得什么叫自我。她已超越横眉冷对千夫指的阶段，她根本不在乎你们这些人的手指指在啥子地方，你们可以累死，她不着意，她仍然是大大方方的一个人。 呵，汪明荃的可爱就在这里—— 永不抱怨，永不解释。 此间真正称得上明星的止汪明荃一个人。 你见过她借明报周刊的篇幅来自白过没有？宣传过没有？指摘什么人没有？ 感谢汪明荃一贯的冷面孔，使我有安全感，她令我知道，咱们都会做略昩良心的事，可是做了之后，不必又跳又笑，大呼「昩得好，昩得妙。」。失意事来，处之以忍，得意事来，要处之以淡。 人过了廿一岁还有什么资格以真性情示众？请控制你自己如汪明荃。真正有名利而视名利如无物，悠然自得。这女人决不会被名利所累。她的骄傲也不会对观众发作，非常成熟的态度。工作管工作，生活管生活。她说她要演到老，认真的倔强的口气。她从不打算到外国念大学，哈利路亚。” 我近几年来非常厌烦半吊子的艺术家和技术人员。连自己也是讨厌到了极点，以前那些嫉妒心，好胜心和虚荣心，一连画画拍照日语一切都丢进垃圾桶。平心而论啊，也都只是一些不知所谓的无感而发。历史已定，也没法子，大致路都会走走就弯，贪心溅起，想想只是丢人现眼，可笑可怜。女人大约总是要受些伤的，心地宽清磊落的，海啸扑来，明眼人看见的也都是脆弱的自尊心。温软派女人整日说自己是女人所以不拉卜拉已经够烦的了。现在很多时候都要又男又女，俗称男女平等，如想不开可以考虑补充睡眠。我看见的大部分同龄人在事情发生前什么都知道，也懂得开解人，可事情来了做法同说法全然两样。美其名曰成长。我大概一直同同龄人关系不良也是如此，你要附和请找他人，我没办法一直说好听的假话。也许不知道是你妒忌了我，还是我妒忌了你？！嗯，其实我没让你看出来我是个朋克粗人，其实你也不必好奇万分，我其实也没想过你是个演员。 以前特别讨厌没啥经历就假装无所不知的人。再说女孩子美就美，管理好美这件事情就很难了，你看范冰冰小姐，性感美艳，这样就很好了。实在不需要勉强自己美丽和智慧并有，一个人花多少时间在什么地方也是看得出来。如果不美就看看吴君如女士如何用工可爱，或者看看堂娜小姐如何抛开过去知性豁达。有太多人提示我说口号其实不用叫，你应该看看那位男士蔡康永，篇篇警句，寥寥数笔，洋洋洒洒就是读书人，讲话慢慢的，眼睛笑笑的，轻轻松松数钞票。也许蔡公子是衔金汤匙出生的贵族，可以只管精神食粮，不食人间烟火。我觉得omg我还是喜欢容易激动的高晓松老师，他也算一笔一画打了江山，老葱开炮啦说我现在不拿音乐吃饭如果你们8090那么好怎么总是上网免费下载啊求求你们别让张亚东老师旗下歌手只卖几千张，掐架生气，至少对内地的华语音乐，是在乎的啊。 小时候有许多外号，小眼睛、鲶鱼嘴，塌鼻子。以前小时候大姨拉我在镜子前说的话，她说不美没有关系啊，心胸放大一些，我心里想着这与美不美有什么关系呢？从小就对美执拗的要命，有收集癖，是恋物女。现在也无法全然洒脱，仍然讨厌失控，一面懒惰一面挑剔。看许多事儿，回想更多的事儿，一面恶心一面陶醉。在不久以前一段日子里，一面摸爬滚打一面心灰意冷。我还是相信自己可以回到写小河流流那个年代，那时候有台湾有罗大佑，夏天里都是教研室的味道。我在大树下继续写作文，逗乐了大家才许吃饭。那时候的大人们相信勤勤恳恳一步一个脚印，不是去了广东后的被认为的笨拙不灵活。 今年的计划达成了2个，看来逃也逃不掉是要继续和程序手拉手，我饶了好几个弯最后还是拐到了这里。看来还是避不开。那怎么办呢，把嘴闭上，好好学。as4,3ds. 另外就是学车和英语。英语一直是我的罩门，李察总说饭要一口一口吃，我总是想得多做的少，容易沮丧，丧失了能量。 旧公司不断传来裁员的消息，巨蟹女说这次四大天王炒了俩，oasis和Bob，另外马克自己走了。想想看也未尝不是件坏事，他原本就想做个animator,一直窝公司里做banners.不是大材小用，又是什么呢。想起来他话题丰富，人也有辩思，只是讨论的主题的严肃性，早早吓走了公司的两个中国女孩儿。有一日，大风，几个女孩走在borough market附近的小胡同里，丫忽然说马克同学啊就是那种连地上一个小柴火棍都可以说出一番哲学的人。当下只是觉得风有点大，凉飕飕的。离开旧公司后，常常想起来这个基本功扎实的前组长，相比sy的故弄玄虚爱忽悠，mj还是严谨的。 常常跟李察先生聊起来伦敦的慢与这里的快。觉得人生际遇总是巧妙，那些不屑和质疑，总是最好的训练师。小徐当年的程序也是每晚戳大腿练出来的，就不用提独臂杨过了吧。 这些年来，我们都不是以前的自己，生活中带来不同的考题，学习改良天蝎式的夸大悲惨的习惯。 昨天出门前，坐在玄关上换鞋。看见掉在地上的书。上面的话是这样----我那时候喜欢的是黄昏、荒郊和忧伤，而如今则向往清晨、市区和宁静。 我按电梯下楼的时候，开始想象jorge luis borges坏掉的眼睛，和晚年淡化夸饰，删除矫情和胡话。想着他在诗集开端工整写下“致偶然读到这些诗作的人”，想着这些，撑开雨伞走出去。 14 September 谢绝认领之自己的孩子自己爱。。。。 由于豆瓣缘故，特此声明。 doubanclaimd07179ca86e8338b 随便小抱怨：douban 装B趋势严重了。。。。但、我还是爱它 ohoh  23 Oktober 我不知道生活可不可以调皮我想谢谢今年 谢谢那些困难 和带他们来给我的人 往内挖深让我觉得乏味了， 我丧失了那么久的对外界客观观察和对他人的真诚关怀。我厌了，不再这里日记了，大家有什么需要的地方，可以电话或者写信给我，我们出来喝茶，让我跟你说会儿话：） 我不相信有些人已经分离， 在我小的时候， 现在觉得这样也好。 最后谢谢最近看见的sandy chen。。。。 12 September 你在严酷季节 来送暖的诗Dear Leslie: 你好嘛？：） 今天是你的冥寿。而伦敦正值<东邪西毒>放映。 这么巧。 不知道看了多少遍，可是听到终极版本，还是买了票。 我一定会手舞足蹈的跟朋友描述你在做生意时那狡黠又龌龊的表情，呵呵，对，手舞足蹈，那简直是一定的。像个火车冲到终点，停不下来，面红耳赤，好一阵儿尴尬的。 想起你那浮华旧梦里才有的双眼，日子这么长， 祝你开心：） 往往 08 September from 人山人海 我是蓝瑞转自亲爱的蓝瑞：）
我情愿你心里难过,难过得哭出来.总比装疯卖傻来得解脱. 我情愿你是你,我是我.相互旁观,暗中较量.
我已经习惯所有心事只说给你一个人听,吵吵闹闹的时候只握住你一个人的手,和你一同去走那条没有人选择的窄路.
被你安慰,被你看不起.所有事实我只相信你说出口的.
与你一同成长,终于殊途同归.
你是我最好的朋友和亲人,有亲密和生疏的权力.你教我认得身边那些围绕的人群.教我感触看不见的世界.
你是我心中的一株水草,可捕捉我呼吸间最细微的差池.
说到这里,我心中的混浊已渐渐散去.你是你,我是我.怎么可能.
说到底,我是胆怯,你是强悍.我是白纸黑字,你是那抹不去的阴影. 28 August 我常常想象天堂，那是图书馆的模样终于经历了那一刹那 。。。。。。。。。 再没过多久我就能满心欢喜得邀请责任了 以前的自己可真是带着大人面具得小孩儿，犯公主病，还要众人配合我演戏，真是辛苦大家这么多年了：） 今年这么说起来感动还蛮多得哈：） 里尔克 《沉重的时刻》 此刻有谁在世上的某处哭， 无缘无故地在世上哭， 哭我。 此刻有谁在夜里的某处笑， 无缘无故地在夜里笑， 笑我。 此刻有谁在世上的某处走， 无缘无故地在世上走， 走向我。 此刻有谁在世上的某处死 无缘无故地在世上死， 望着我。 威廉斯 《便条》 我吃了 放在 冰箱里的 梅子 它们 大概是你 留着早餐 吃的 请原谅 它们 太可口了 那么甜 又那么凉 过了一阵子，想起来这么多年里最喜欢得诗还是 －－－博尔赫斯 雨 突然间黄昏变得明亮 因为此刻正有细雨在落下 或曾经落下。下雨 无疑是在过去发生的一件事 谁听见雨落下 谁就回想起 那个时候 幸福的命运向他呈现了 一朵叫玫瑰的花 和它奇妙的 鲜红的色彩。 这蒙住了窗玻璃的细雨 必将在被遗弃的郊外 在某个不复存在的庭院里洗亮 架上的黑葡萄。潮湿的幕色 带给我一个声音 我渴望的声音 我的父亲回来了 他没有死去。 在大部分时间里，我们并不存在；在某些时间，有你而没有我；在另一些时间，有你而没有我；再有一些时间，你我都存在。 时间永远分岔，通向无数的将来。 21 August 火车&阅读《晃晃悠悠》是很久得一个下午在火车上看到得一本书。 不知道为什么最近忽想起来 最感动得部分不是石大公子结尾那段排山倒海得抒情不朽，好像是一次对话中， 阿莱说，每次离开你我都剪了头发，可是头发长长了，我就原谅了你。 感动坏了 05 August 意看完意以后就睡不着了。 坐在洗手间的马桶上，看角落里那个秤。 走上去，少了15斤，听起来很轰动，其实连同我的虚荣一起冲进下水道里，也便是好。 那些以为烟消云散的记忆再次扑面而来。 我常常觉得你坚不可摧。 我可真是个傻瓜。 13年不短也不长，我发个呆就过来，有那么多话没同你说。 也不知道该说哪一句。踌躇着踌躇着，你就不在了。 这许久以后，这世到如今我才明白自己对电影的梦， 每逢看母女掉眼泪。对黄昏的烦躁。怕听某种吆喝，躲避炊烟的味道。 那一些些，我只在心里同你说的话。只有你明白的事。 这么想着，似乎就能看见你坐在我对面的位置冲我微笑。 想着想着，我就更加讨厌自己，讨厌自己这伪装大人的小屁孩。 昨天，翻看旧带子，竟找到2年前舒淇上康永当家的片段， 她那么努力掩饰自己的紧张与小脆弱，尽量让自己淡定自若， 还是敌不过旁人轻轻问候， “舒淇小姐，请问你做演员开心吗？” 她哭了。猝不及防。 关了电脑，不去看了，叹口气，于是就悲从中来。。惆怅旧欢如梦。。。 我也不是不哭的，从小开始，数不胜数，有人来了我就装睡。 常以为自己掩饰的很好，就连妈妈也被骗过， 只有你，世到如今， 我仍记得那次在深夜被窝里，你轻声走来，默默的，在黑暗里抹去我脸上的泪。 07 Juli To Mr.黑桃梅花黑桃亲亲 亲爱的 黑桃梅花黑桃先生： 你现在去睡了，我刚刚做完一切，办公室里就我一个人，外面下雨了，我站在这里，脑子去跑去了过往。。。 我还记得那时侯也是7月。。。。和程见朴树郑钧汪峰和谢天笑，紧张得手里都是汗，呵呵，他那时侯就把手放在我脖子上捏了捏哈哈，然后笑着说老谢这是我女友哈。。。。朴树白牙齿露了一下。。。。大灰狼一样得哈哈。。。原来我得男友系列都是这个调调啊。。。哈哈 想不起来郑钧但是什么表情了 只觉得他脸上坑蛮多得 过一阵子 程就和周云山一起去飞xx了，留下我跟小朴同学有一瘩没一瘩得说了说话，他不讨厌，出乎我意料外得温柔。 这两天听tt说木玛要在国内巡演了，想起来第一次见他，他还说我小眼镜片一闪一闪亮晶晶啊，呵呵化黑眼圈，那时侯我还是长头发，仍然是和那个玩死亡得家伙一起。。。真远得事情，这会忽然想起来，下午捣鼓好长时间他得照片做头像，还记得aka得网页上那时侯还是时小凡帮曹操胡湖一帮子拍片儿，，，，呵呵想起曹操。。。又想到茉莉。。。想到茉莉。。。又想到小b…想到小b。。。又想到小鹿。。。想到小鹿接下来就是小双。。。然后小见。。。然后。。。。。。。 饶了好多弯以后还是想到你。。。你刚睡下，新加坡总是很多雨得，乖一点，减肥还是不要太凶了，总是感冒得，，怎么好得了。。。呵呵 我们还要一起去巴黎呢。。。。 啊 巴黎得冬天。。。喜喜：） Ms.梅花黑桃梅花 上 xx 04 Juli 当时我们听着音乐 还好我忘了是谁唱
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20 April
to you
亲爱亲爱的Richards,
我觉得自己其实并不是太忙。不知道从什么时候开始，我变成一个会回避许多亲密感觉的人。每当有人尝试在情感上对我产生依赖，
我都会膝跳反射的弹开万丈远。我想保持平衡和新鲜是我的需求。
这种需求在很大程度上对于感情完整的人是很不公平的。
也许在为数不多的几次感情里我已经深刻的感觉到了自己身上存在的
进入亲密关系的最致命问题：控制欲太强与感情上永远无法被满足。
所以常常产生要背叛的感觉，背叛自己最亲的人，想造反，要挣脱。
我不知道自己什么时候起变成这样的。
可是以前的我自己是断然无法说出这样的话。
从以前到现在，我都不认为自己认同自己当下所做的一切。
我在过去不长的时间里，愈发明白我与你关系上的最大的幸运
与最大的不幸都源自于我们是太过理想主义。
长久的以来我们都为了守卫这点，
曲折并且小心翼翼的保护一切
并且另一方面假装保持不存在，
但是其实现实是残酷的。
这也是大家为什么都喜欢看彦井俊二的电影而不是贾嶂柯的，
大部分人都无法接受生活就是这么残酷。
我也是，我的问题比任何人都严重。
追溯到根源上，我已经清晰的看到我师承何方。
我的媚雅来自母亲，媚俗又是父亲给于的。
我想解释我多么的讨厌自己身上夸张的部分，
我其实是个崇尚自然的人，
我不知道我这么说你是不是觉得很可笑，
可是我就连我自己都觉得说起来很可笑。
因为很大的程度上我是夸张的，我不知道这是不是借口，
但是我想分析我本质是一个非常害羞的人，由于缺乏安全感，
很小的时候我就懂得隐藏的重要性。
我常常要借助夸张且自嘲的方式才可讲出自己真实的感觉，
然后某种程度上我会发现对方这样才看的出来其实我是这么想的，
当然更大的方面看到我这种方面的人其实并不多，
这也是你知道的，因为我的骄傲与严格的界限感，
我其实已变作对无关紧要人感受保持了一个无所谓态度的自私而脆弱的人
（句子定语好长ho）：）
这一系列的恋爱让我发现其实我是个不能和人保持长久关系的人。
根源就是其实我根本谁都不爱，只爱自己。
因为那种严格意义上的为了爱而失去自由的关系，
我一听到就毛骨悚然。
我觉得自己原来是这样的。
这点让我对自己更加的失望和不齿。
但是一点也不妨碍我爱上一个人，
结婚是另外一件事情，
爱对于成熟到可以结婚的人来说，是一种责任。
我非常同意爱是一种责任，这你也知道。
物极必反，或许我以前太过强调责任，
所以现在我非常的排斥它。
我觉得自己在没有先行解决自己那些问题而走进婚姻,
是对有责任感的人的一种极大的不负责任，
这种伤害可能是无法复员的，
因为你看重责任感，
而我觉得责任感是一种束缚现在对我来说
（可能以前我也是这么想的只是自我欺骗到连自己都相信的地步了，我草）。
我现在愈发的变得无法治愈，
这是因为你不在吧，我常常都这么觉得。
呵呵 ，因为你在，我会相信某些东西，
我觉得我还可以充满力量，
你不在了，就无所谓了，该谁谁，爱谁谁。
我常常莫名其妙的哭，带声音的，不知廉耻的。
没有原因，只有你对我最好，
可是我控制不了总是伤害你，
想到这点我就更加的讨厌自己。
我觉得无所谓无所谓，反正现在我就是个贱女人，
就这样吧，我都不在乎别人这么叫我，
如果有人说我好，我甚至会怀疑他的动机。
我觉得我不可能再爱任何人。
我认为长久以来，我都无法说服自己去爱了，
爱一次就夭折，这种用来装比吸引人的事情，它也不是我的气质。
我肯定会继续爱，爱好多人，继续无情，直到有天我忽然死了。
我到现在才明白《情人》那种书。
我明白好多东西都比别人晚，
我现在愈发迟钝了，爱怎么样就怎么样吧。
别人现在要是上来嘲笑我，我可能都要过一会儿才反映的上来。
我本来想写一些开心的东西给你，可是不知道为什么，
其实能说的很短，而这信写了这么长。
我现在听许多以前觉得不错的歌都会掉眼泪，
与此同时，骂这真的太装比了能再装点么，
眼泪变得愈发不值钱，就象伦敦的雨。
我觉得我就是要过自己要过的日子，做自己要做的人，
这点就算你掐着我的脖子问我，也一点不会改变。
我非常清楚我的固执随着我的皱纹与日俱增，
并且我明确的知道我为了它失去了什么以及什么会继续失去。
我觉得我不想跟任何人说任何话，
直到有天我能变回去，变成当初那个天真的小女孩儿。
而我现在觉得天真是可耻的。
我不知道以后的我会如何，
我没有意愿同任何人说这些，
我不爱解释，这你也知道，我不介意别人误会我。
可我只想同你一个人说，
我把它贴到这里是因为我现在的机器里没有word
而见鬼hotmail已经把我写的东西弄消失两次了。
所以我不需要任何人同我说任何话，因为这是写给你的，我只想听你说。
你的
往往
我觉得自己其实并不是太忙。不知道从什么时候开始，我变成一个会回避许多亲密感觉的人。每当有人尝试在情感上对我产生依赖，
我都会膝跳反射的弹开万丈远。我想保持平衡和新鲜是我的需求。
这种需求在很大程度上对于感情完整的人是很不公平的。
也许在为数不多的几次感情里我已经深刻的感觉到了自己身上存在的
进入亲密关系的最致命问题：控制欲太强与感情上永远无法被满足。
所以常常产生要背叛的感觉，背叛自己最亲的人，想造反，要挣脱。
我不知道自己什么时候起变成这样的。
可是以前的我自己是断然无法说出这样的话。
从以前到现在，我都不认为自己认同自己当下所做的一切。
我在过去不长的时间里，愈发明白我与你关系上的最大的幸运
与最大的不幸都源自于我们是太过理想主义。
长久的以来我们都为了守卫这点，
曲折并且小心翼翼的保护一切
并且另一方面假装保持不存在，
但是其实现实是残酷的。
这也是大家为什么都喜欢看彦井俊二的电影而不是贾嶂柯的，
大部分人都无法接受生活就是这么残酷。
我也是，我的问题比任何人都严重。
追溯到根源上，我已经清晰的看到我师承何方。
我的媚雅来自母亲，媚俗又是父亲给于的。
我想解释我多么的讨厌自己身上夸张的部分，
我其实是个崇尚自然的人，
我不知道我这么说你是不是觉得很可笑，
可是我就连我自己都觉得说起来很可笑。
因为很大的程度上我是夸张的，我不知道这是不是借口，
但是我想分析我本质是一个非常害羞的人，由于缺乏安全感，
很小的时候我就懂得隐藏的重要性。
我常常要借助夸张且自嘲的方式才可讲出自己真实的感觉，
然后某种程度上我会发现对方这样才看的出来其实我是这么想的，
当然更大的方面看到我这种方面的人其实并不多，
这也是你知道的，因为我的骄傲与严格的界限感，
我其实已变作对无关紧要人感受保持了一个无所谓态度的自私而脆弱的人
（句子定语好长ho）：）
这一系列的恋爱让我发现其实我是个不能和人保持长久关系的人。
根源就是其实我根本谁都不爱，只爱自己。
因为那种严格意义上的为了爱而失去自由的关系，
我一听到就毛骨悚然。
我觉得自己原来是这样的。
这点让我对自己更加的失望和不齿。
但是一点也不妨碍我爱上一个人，
结婚是另外一件事情，
爱对于成熟到可以结婚的人来说，是一种责任。
我非常同意爱是一种责任，这你也知道。
物极必反，或许我以前太过强调责任，
所以现在我非常的排斥它。
我觉得自己在没有先行解决自己那些问题而走进婚姻,
是对有责任感的人的一种极大的不负责任，
这种伤害可能是无法复员的，
因为你看重责任感，
而我觉得责任感是一种束缚现在对我来说
（可能以前我也是这么想的只是自我欺骗到连自己都相信的地步了，我草）。
我现在愈发的变得无法治愈，
这是因为你不在吧，我常常都这么觉得。
呵呵 ，因为你在，我会相信某些东西，
我觉得我还可以充满力量，
你不在了，就无所谓了，该谁谁，爱谁谁。
我常常莫名其妙的哭，带声音的，不知廉耻的。
没有原因，只有你对我最好，
可是我控制不了总是伤害你，
想到这点我就更加的讨厌自己。
我觉得无所谓无所谓，反正现在我就是个贱女人，
就这样吧，我都不在乎别人这么叫我，
如果有人说我好，我甚至会怀疑他的动机。
我觉得我不可能再爱任何人。
我认为长久以来，我都无法说服自己去爱了，
爱一次就夭折，这种用来装比吸引人的事情，它也不是我的气质。
我肯定会继续爱，爱好多人，继续无情，直到有天我忽然死了。
我到现在才明白《情人》那种书。
我明白好多东西都比别人晚，
我现在愈发迟钝了，爱怎么样就怎么样吧。
别人现在要是上来嘲笑我，我可能都要过一会儿才反映的上来。
我本来想写一些开心的东西给你，可是不知道为什么，
其实能说的很短，而这信写了这么长。
我现在听许多以前觉得不错的歌都会掉眼泪，
与此同时，骂这真的太装比了能再装点么，
眼泪变得愈发不值钱，就象伦敦的雨。
我觉得我就是要过自己要过的日子，做自己要做的人，
这点就算你掐着我的脖子问我，也一点不会改变。
我非常清楚我的固执随着我的皱纹与日俱增，
并且我明确的知道我为了它失去了什么以及什么会继续失去。
我觉得我不想跟任何人说任何话，
直到有天我能变回去，变成当初那个天真的小女孩儿。
而我现在觉得天真是可耻的。
我不知道以后的我会如何，
我没有意愿同任何人说这些，
我不爱解释，这你也知道，我不介意别人误会我。
可我只想同你一个人说，
我把它贴到这里是因为我现在的机器里没有word
而见鬼hotmail已经把我写的东西弄消失两次了。
所以我不需要任何人同我说任何话，因为这是写给你的，我只想听你说。
你的
往往
17 April
在夏天告别 你是蓝色的 而我不爱大海
这日。写信给你。
你的信。以及。我的。若干年的那个夏天，时间。还是时间。
你穿白衬衣，安静的坐在那里。那个下午的阳光。你的白帆布鞋，或许我有不察觉的微笑。而你的眼神。在我 写下我名字时，你的笑。那时侯。我们。不知道是不是老的缘故，想起来只是惆怅。
我们隔着蔚蓝星球吗？大海吗？我讨厌蓝色。你知道的。想着你，看远处夕阳，穿过树林，傍晚的雾水。你起床了没？我有没有同你说起你其实很象大地。温厚绵长。藏在深处。你知道我是容易害臊得人，有些话很难面对你说。我不在那里了，我杀死我的好兴致。所以我老了。 另一面，我长大了一些，保持微笑，再放开一些，或许也可从容一些。
你要保重，我们总是要见面。
然后，届时，我们要不要抱一下。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ －－－－
Date: Sat, 24 Jul 2004 06:23:13 +0800
往往，
呵呵，你给我买了什么呢？真是期待啊，能快点见到你就好了 今天是开心的，也是最累的，我也不知道为什么，你下了q以后我就感觉很困 可是还是无聊的原因，看了猜火车里面前呼后应的出现了几次一歌的歌词，choose life,choose televison, choose these, choose that..choose....
他是一个总是轮回的吸毒吸毒的人，总是跟自己说要从新开始从新开始，戒毒好几次 最后还是戒掉了，可是厌世，沉沦，虚伪，即使没有毒，换了环境，换了周围的人，换了时间空间，可是诸如此类的东西没有变，然后出卖朋友再一次跟自说从新开始，choose these, choose that....
带着不确定的笑容一直走着这么下去， 想想其实根本没有这么回事，能选择的都是些何等坚强的超人，我希望自己是，可是我从来都不是 因为胆小懦弱跟别人保持一段距离，每天牵强的恶笑，慢慢的也不知道自己是个怎么回事了 呵呵，想起你说我要是做女人会适合，那么会顺从 来了几天，还是不觉得自己在外国，可能自己本来也没有什么民族意识，好像不能意识和理解歧视到底是怎么一回事，今天去超市的时候，黑鬼婆不收我钱，可我竟然没有一点感觉，旁边的热都义愤填膺的说这说那，我怎么总是置身度外，感觉呼吸的是外星的空气，我也感觉羞耻这样的自己，可是几分钟后也就没有什么感觉了，照样跟大家又说又笑 这些天，无论在那里，总是有很多一闪而过的念头和想法对你说，可是又马上忘记了， 这里的时间过得特别慢，感觉已经在这里生活了好久了，每天都胡思乱想，还每天算钱，记账，活像是个师奶一样，嘿嘿，记得你我刚刚到这里的时候你就说：你也有这一天啊 今天真是值得高兴啊，你拿到offer，希望这次不要再被打落倒谷底了，我们谁都受不了了 眼看就要来了，我都在这等了你一个世纪了 等你来了，我们再出去照照片吧 想起这个你就好像睡在我的身边，我都能摸到你的长发了：）
亲亲你，晚安宝贝
——————————————————————————————————————————————————
亲爱的皑皑：
我开始不想去那个地方了。 我觉得顺从不是不好的，就我本身而言，很难做到这点。我觉得麻木也是好的，能够平静地生活就是很好的。
在OFFER下来之前的时候，我有连续的几个夜晚陷入失眠。 这种失眠非常可怕。在将近12个小时里面，处于一种极端清醒地状态，根本没有办法闭上眼睛。 从夜晚7点到凌晨3点，一直呆在电脑前。因为长时间面对显示器的眼睛干涩和疼痛，关上了电脑。在餐厅，拉开冰箱，找出在超市买的西瓜。小狗被我吵醒，于是就跑进来看我。坐在吃饭的木桌子旁边，吃东西。
看到卧室的小蓝花窗帘高高地飘起来。清凉的风大片大片的灌进房间来。 这样的房子，可以写作。生活中唯一没有变化的事情，只有写作。 有时候写上十个小时，有时只写五分钟，就关上电脑开始出门。 我的出门，大多都是毫无目的，就是一个人在大街上走来走去，不说话，也不做什么事情。这让我身心自在。我喜欢这种流动并且疏离的状态。例如：旅途，酒吧，火车，长途大巴，候机厅，火车卧铺之类的场所。若要我在什么场合应酬，我就麻木并且走神。 我跟向宇说我要写点东西，他说这样很好，写下来不是为了纪念，而是为了遗忘。
我想出去走走，想去北京或者更远的地方。这段旅途，只是幻想。心里有愿望，没法达成，这是一直以来的无奈。 我记得一些事情，比如年少的时候，和我最要好的朋友睡在一起，我们那时候最喜欢轮换着到彼此的房间里去过夜，一整夜都在说话。谈论各种话题。直到父母过来敲门呵斥闭嘴。还记得几年前和8.2同学打深夜长途电话，一打就是4个小时。怎么会有那么多的话可以说呢。怎么会。和一个男人。电话中的声音，性感的如同皮肤的触觉。 那些细节现在想起来，仿佛是很久很久之前发生的事情。一切都过去了。 夜色中的浮影，夏天午夜的凉风。天空中的星群。年少的爱情。温暖芳香的回忆。 我们的爱情，之所以寂寞，是因为找不到对手。 我要告诉你。我的爱。 我们要过很久很久，才能够明白，自己真正会怀念的，是怎样的人，怎样的事。
你穿白衬衣，安静的坐在那里。那个下午的阳光。你的白帆布鞋，或许我有不察觉的微笑。而你的眼神。在我 写下我名字时，你的笑。那时侯。我们。不知道是不是老的缘故，想起来只是惆怅。
我们隔着蔚蓝星球吗？大海吗？我讨厌蓝色。你知道的。想着你，看远处夕阳，穿过树林，傍晚的雾水。你起床了没？我有没有同你说起你其实很象大地。温厚绵长。藏在深处。你知道我是容易害臊得人，有些话很难面对你说。我不在那里了，我杀死我的好兴致。所以我老了。 另一面，我长大了一些，保持微笑，再放开一些，或许也可从容一些。
你要保重，我们总是要见面。
然后，届时，我们要不要抱一下。
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Date: Sat, 24 Jul 2004 06:23:13 +0800
往往，
呵呵，你给我买了什么呢？真是期待啊，能快点见到你就好了 今天是开心的，也是最累的，我也不知道为什么，你下了q以后我就感觉很困 可是还是无聊的原因，看了猜火车里面前呼后应的出现了几次一歌的歌词，choose life,choose televison, choose these, choose that..choose....
他是一个总是轮回的吸毒吸毒的人，总是跟自己说要从新开始从新开始，戒毒好几次 最后还是戒掉了，可是厌世，沉沦，虚伪，即使没有毒，换了环境，换了周围的人，换了时间空间，可是诸如此类的东西没有变，然后出卖朋友再一次跟自说从新开始，choose these, choose that....
带着不确定的笑容一直走着这么下去， 想想其实根本没有这么回事，能选择的都是些何等坚强的超人，我希望自己是，可是我从来都不是 因为胆小懦弱跟别人保持一段距离，每天牵强的恶笑，慢慢的也不知道自己是个怎么回事了 呵呵，想起你说我要是做女人会适合，那么会顺从 来了几天，还是不觉得自己在外国，可能自己本来也没有什么民族意识，好像不能意识和理解歧视到底是怎么一回事，今天去超市的时候，黑鬼婆不收我钱，可我竟然没有一点感觉，旁边的热都义愤填膺的说这说那，我怎么总是置身度外，感觉呼吸的是外星的空气，我也感觉羞耻这样的自己，可是几分钟后也就没有什么感觉了，照样跟大家又说又笑 这些天，无论在那里，总是有很多一闪而过的念头和想法对你说，可是又马上忘记了， 这里的时间过得特别慢，感觉已经在这里生活了好久了，每天都胡思乱想，还每天算钱，记账，活像是个师奶一样，嘿嘿，记得你我刚刚到这里的时候你就说：你也有这一天啊 今天真是值得高兴啊，你拿到offer，希望这次不要再被打落倒谷底了，我们谁都受不了了 眼看就要来了，我都在这等了你一个世纪了 等你来了，我们再出去照照片吧 想起这个你就好像睡在我的身边，我都能摸到你的长发了：）
亲亲你，晚安宝贝
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亲爱的皑皑：
我开始不想去那个地方了。 我觉得顺从不是不好的，就我本身而言，很难做到这点。我觉得麻木也是好的，能够平静地生活就是很好的。
在OFFER下来之前的时候，我有连续的几个夜晚陷入失眠。 这种失眠非常可怕。在将近12个小时里面，处于一种极端清醒地状态，根本没有办法闭上眼睛。 从夜晚7点到凌晨3点，一直呆在电脑前。因为长时间面对显示器的眼睛干涩和疼痛，关上了电脑。在餐厅，拉开冰箱，找出在超市买的西瓜。小狗被我吵醒，于是就跑进来看我。坐在吃饭的木桌子旁边，吃东西。
看到卧室的小蓝花窗帘高高地飘起来。清凉的风大片大片的灌进房间来。 这样的房子，可以写作。生活中唯一没有变化的事情，只有写作。 有时候写上十个小时，有时只写五分钟，就关上电脑开始出门。 我的出门，大多都是毫无目的，就是一个人在大街上走来走去，不说话，也不做什么事情。这让我身心自在。我喜欢这种流动并且疏离的状态。例如：旅途，酒吧，火车，长途大巴，候机厅，火车卧铺之类的场所。若要我在什么场合应酬，我就麻木并且走神。 我跟向宇说我要写点东西，他说这样很好，写下来不是为了纪念，而是为了遗忘。
我想出去走走，想去北京或者更远的地方。这段旅途，只是幻想。心里有愿望，没法达成，这是一直以来的无奈。 我记得一些事情，比如年少的时候，和我最要好的朋友睡在一起，我们那时候最喜欢轮换着到彼此的房间里去过夜，一整夜都在说话。谈论各种话题。直到父母过来敲门呵斥闭嘴。还记得几年前和8.2同学打深夜长途电话，一打就是4个小时。怎么会有那么多的话可以说呢。怎么会。和一个男人。电话中的声音，性感的如同皮肤的触觉。 那些细节现在想起来，仿佛是很久很久之前发生的事情。一切都过去了。 夜色中的浮影，夏天午夜的凉风。天空中的星群。年少的爱情。温暖芳香的回忆。 我们的爱情，之所以寂寞，是因为找不到对手。 我要告诉你。我的爱。 我们要过很久很久，才能够明白，自己真正会怀念的，是怎样的人，怎样的事。
04 April
旧信
我曾在高中时写过一封信，夹在95安徽文艺出版社版的张爱铃全集里。昨天翻出来，掉在月台上。
没有署名。也忘记了收信人。：））））
＊＊＊＊＊
你是： 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。 连半兽人都瞧不起你的半兽人,被毁容的麦当劳叔叔。 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过尿过的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找男朋友得去动物园甚至要离开地球。 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比H5N1还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 装纯情的话人类就只得用无性生殖。 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会遇到你,连丢进太阳都嫌不够环保!!! 我记得
这好像是来自其他地方，但仔细回想以前舌战全班天蝎男，记得同桌最后在同学录上想雇用私家侦探暗杀我。因为天蝎座是不骗人的，所以我相信这是实话哈：） 捏。。。。。。为什么我现在这么迟钝木衲。。。完全没有了以前的好口才。。。。。＊唉＊
你是： 上帝失手摔下来的旧洗衣机,能思考的无脑袋生物。 连半兽人都瞧不起你的半兽人,被毁容的麦当劳叔叔。 像你这种可恶的家伙 只能演电视剧里的一陀粪, 比不上路边被狗过尿过的口香糖, 连如花都美你10倍以上, 找男朋友得去动物园甚至要离开地球。 想要自杀只会有人劝你不要留下屍体以免污染环境, 你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去, 喷出来的口水比H5N1还致命, 装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题, 装纯情的话人类就只得用无性生殖。 白痴可以当你的老师,智障都可以教你说人话, 只要你抬头臭氧层就会破洞,要移民火星是为了要离开你, 如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆, 去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你飞, 手榴弹看到你会自爆, 别人要开飞机去撞双子星才行而你只要跳伞就有同样的威力, 你去过的名胜全部变古迹,你去过的古迹会变成历史, 18辈子都没干好事才会遇到你,连丢进太阳都嫌不够环保!!! 我记得
这好像是来自其他地方，但仔细回想以前舌战全班天蝎男，记得同桌最后在同学录上想雇用私家侦探暗杀我。因为天蝎座是不骗人的，所以我相信这是实话哈：） 捏。。。。。。为什么我现在这么迟钝木衲。。。完全没有了以前的好口才。。。。。＊唉＊
02 April
浊
同每天的早上一样，我在醒来蒙胧睡去中起身。眼睛模糊脑子里第一产生的忧患意识是今日终于要赶一个新的任务。我预计了一下普通的情况，还被允许再迟到一会
儿，夹杂着对某人的新仇旧恨，踌躇了好一阵儿，闹钟响了。然后听见房东的脚步声带上了厕所的门，吱呀一声，我叹了口气。
阴天。去浴室。而后出来，穿上外套，拿起在门边的钥匙，出门并深呼吸。
我的ipod。在左边大衣袋子里。 验证老的标准除了开始怀念外，看看自己多久不再听新唱片，有多喜欢批判新晋明星。我还在听王菲，九点零一分，耳朵里是白痴。于是我站在斑马线上笑了。
停在面前的红色奥桑里是一个老头，有我十七八岁时候最梦幻的银白头发慈祥面孔，当然还有一秒钟看见的适宜风度。我朝他摆摆手示意感谢。手里的红色手提袋滑了下来，我很尴尬的朝他笑笑，他眼睛里是让一般朋克小青年顿时愤怒的平静。
我反复的在剩下的路程里思考，并且在相当短的时间里十分肯定的断定自己的举止衣着与一般正常上班组的作女们秉持一致路线。与此同时，企图不断把大风吹在鼻子上那过长的流海拨到耳朵附近。
在走进火车站的天桥上的时刻，开始下起小雨。我看见显示牌上距离火车到站还有两分钟。平日里小吃店里的女招待，她还是照旧低着头，穿着长羽绒服， 浅色，一般东欧女人都喜欢的样子。我走近同她打招呼。她马上大叫你好啊你好啊。嘿，有种人永远有点燃你的能力。她说还是照旧要拿铁吗？我点点头，嘴边挤出 个笑，不知道她看懂了没。羡慕她的好心情。翻开钱包，摸出角子，放在那个tips的杯子里。我们不咸不淡的聊了几句。她见我拿着的中文书，对上面的法文名 字好奇了好一阵子。车子进站前，我问了她一个问题，我问她是什么星座的。她说水瓶座啊。我们笑着说再见，最后。
我上车后想起在复活节前她忽然送我的卡片，可我那时候是呆滞的，每日旋转在某个问题上烦恼不已。接到卡片时反应十分迟钝。她微妙的眼神，一点点失 意。现在不知为何忽然想起来。我坐在一个黑人女人身边，看见她鱼网袜下的光洁小腿。窗外仍然是大气压重的浓云。我可能看上去象个怨妇。
我在伦敦桥下车。那部著名黑白片女主角卧轨的地方。是我办公室的地点。一种无力感在随着人群出去，在分发免费报纸的小贩叫喊声里稀释了一半。世俗生活。活色生香。大概发明出国这种孤独事的人此刻也会有同感。一路我嘲笑着自己，街道里净是新鲜面包的味道。
抽完一只烟，我一直看对面广告牌上的金发女郎，想着你或许喜欢这样的类型。可惜我不是。
阴天。去浴室。而后出来，穿上外套，拿起在门边的钥匙，出门并深呼吸。
我的ipod。在左边大衣袋子里。 验证老的标准除了开始怀念外，看看自己多久不再听新唱片，有多喜欢批判新晋明星。我还在听王菲，九点零一分，耳朵里是白痴。于是我站在斑马线上笑了。
停在面前的红色奥桑里是一个老头，有我十七八岁时候最梦幻的银白头发慈祥面孔，当然还有一秒钟看见的适宜风度。我朝他摆摆手示意感谢。手里的红色手提袋滑了下来，我很尴尬的朝他笑笑，他眼睛里是让一般朋克小青年顿时愤怒的平静。
我反复的在剩下的路程里思考，并且在相当短的时间里十分肯定的断定自己的举止衣着与一般正常上班组的作女们秉持一致路线。与此同时，企图不断把大风吹在鼻子上那过长的流海拨到耳朵附近。
在走进火车站的天桥上的时刻，开始下起小雨。我看见显示牌上距离火车到站还有两分钟。平日里小吃店里的女招待，她还是照旧低着头，穿着长羽绒服， 浅色，一般东欧女人都喜欢的样子。我走近同她打招呼。她马上大叫你好啊你好啊。嘿，有种人永远有点燃你的能力。她说还是照旧要拿铁吗？我点点头，嘴边挤出 个笑，不知道她看懂了没。羡慕她的好心情。翻开钱包，摸出角子，放在那个tips的杯子里。我们不咸不淡的聊了几句。她见我拿着的中文书，对上面的法文名 字好奇了好一阵子。车子进站前，我问了她一个问题，我问她是什么星座的。她说水瓶座啊。我们笑着说再见，最后。
我上车后想起在复活节前她忽然送我的卡片，可我那时候是呆滞的，每日旋转在某个问题上烦恼不已。接到卡片时反应十分迟钝。她微妙的眼神，一点点失 意。现在不知为何忽然想起来。我坐在一个黑人女人身边，看见她鱼网袜下的光洁小腿。窗外仍然是大气压重的浓云。我可能看上去象个怨妇。
我在伦敦桥下车。那部著名黑白片女主角卧轨的地方。是我办公室的地点。一种无力感在随着人群出去，在分发免费报纸的小贩叫喊声里稀释了一半。世俗生活。活色生香。大概发明出国这种孤独事的人此刻也会有同感。一路我嘲笑着自己，街道里净是新鲜面包的味道。
抽完一只烟，我一直看对面广告牌上的金发女郎，想着你或许喜欢这样的类型。可惜我不是。
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